无聊的事情

昨天晚上8点多，实在百无聊赖地回去了，洗了澡看看书，一点都提不起兴趣来，看看时间又那么早，但是同住的已经回来睡觉了，就出去走走，免得老虎打电话过来又不方便说太多怕吵了他们睡觉。到了外面也是无聊，漫无目的但还是信步走到了书店门口，这时候天空已经飘下了小雨，书店关门了，空荡的大门口一个人都没有，狭窄的街道上不时走过脚步匆匆的人们，我于是坐在书店的门槛上一个角落里，对着街道发呆，或者就用胳膊抱着头埋到膝盖上，脑袋里面空荡荡的，路过的人不时投来好奇的目光，这让我觉得很无趣，于是站起来，继续随意地游荡，路上我总想，这到底是在干什么？有什么意义？什么意思？但是想不出答案来，只好告诉自己，是我想这么做，说不上喜欢，也没有原因，就是有这个念头了，所以就做了，没有任何意义，唯一有意义的就是被小流氓打劫。这里是个小地方，转了好几圈了，看看表才10点不到，想也许老虎会10点多打电话来，还是继续等吧，虽然没有意义，但是回去睡觉又有什么意义，去书店看书又有什么意义，在网吧待上一整天又有什么意义，既然都没意义，随便做什么也没什么区别。没什么好打发时间的，回到书店门口继续坐着，时间过得特别慢，而雨却越下越大了，透过路灯灯光下细细密密的雨线可以看出来，街道上的人也越来越少，每当看到一处灯光熄灭，就增加一点孤独和悲戚的感觉。当我觉得很闷的时候，就站起来，在门口的两端来回地走着，偶尔也靠在门柱上，眼神是始终的空洞和悲伤。我不知道掏了多少次手机看，但是始终没有打电话过来，最近的短信是老虎发的最后一条飞信，一条一条地看过去，一会也就看完了。到11点的时候，雨下得很大，听着哗啦哗啦的雨声，看着屋檐挂下的水帘和地上汇成的水流却也能够打发时间，我也反而轻松了，10点多没打电话，意味着肯定是在11点以后打了，于是继续等，风吹着衬衫感觉到一丝的寒冷，一会发狠想什么时候打电话来什么时候回去，要是一晚上都不打那就在这里蹲一晚上，一会想还是回去算了，但是回去之后如果还没有打电话过来，就只好关机睡觉，前面就白等了。到11点半的时候，开始担心怎么回去了，雨看起来一点都没有变小的趋势，如果走回去的话一定全身都淋透了，这要是平时我肯定不放心上甚至以此为乐，可是现在不行，衣服都放在文强的房间里面而他已经睡觉了，我不想这么晚去叫醒他开门拿衣服换。最后决定等到12点，如果还没有电话来，就打出租车回去，不然太晚了想打车也没有了。后来到了12点，关了机，等到辆出租车，到了小区门口冒着雨跑进去，睡觉。这是一个无聊的晚上，我做了件非常无聊的事情，没有任何意义，也许这个雨夜会在若干年后出现在我的记忆中，也许会忘得一干二净。
我明白这世界上并没有真正的心有灵犀，这都是一厢情愿自欺欺人的美好的想法。我等待他的电话，他以为我已经睡觉了不想吵我。我们谁也没有错，这世界上很少有完美的事情或者根本不存在。

飞鸟与鱼

曾经以为这是很荒诞的，自以为是地想怎么可能会有这样的事情，就像人再喜欢宠物也不能成为爱情一样，两种不同的生物怎么可能会有爱情。但是现在想想，才觉察出其中的无奈和悲凉，有一个说话叫世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我站在你面前你却不知道我爱你。现在想想，这其实还不算什么，不知道又何尝不是一种缺憾的美？真正最遥远的距离，就存在于飞鸟与鱼之间。飞鸟爱着鱼，鱼也爱着飞鸟，飞鸟说鱼你为什么情愿待在沉闷的水里，为什么不努力飞向天空，跟我一起自由地翱翔？鱼说飞鸟为什么你总显得那么高高在上，为什么不愿意屈尊下来，陪我在温暖的水里游弋？他们爱对方，但是你让他们怎么做呢？让飞鸟淹死还是让鱼渴死，还证明彼此之间的爱情？这绝对不是一个浪漫的故事，也并不荒诞不经，人与人之间思想的差异，并不比飞鸟与鱼之间的要小，两个人即使再相爱，彼此却不知道对方的想法的时候，那种距离遥远得让人绝望。不过话说回来，即使科技再发达，一个人也不可能洞悉另外一个人的想法，所以会有各种误解，所以必须要有忍让，当两个固执的自尊心很强的人走到一起的话，他们的结局注定了是悲剧。飞鸟为了鱼尝试进入水中，鱼为了飞鸟尝试飞向天空，如果他们没有死的话，他们就会怨恨对方的自私而伤心，爱从此成为恨，或者继续爱下去的话，直到以死证明这份爱情。所谓爱情，又是什么？

空虚的人是可耻的

这么空虚的感觉，不记得是从什么时候开始的，也不知道会在什么时候结束。但是，漫无目的地游荡的时候，突然停下脚步，不知道该往哪个方向走的迷茫的感觉，让我恨不得马上从这个世界上消失掉。每次偶尔有忙碌的时候总是想，要是什么都不用做该多轻松啊，可是一旦什么事情都不做的时候，空虚从心里蔓延出来侵占整个身体，让人不知所措。现在或者一直以来，我不是真的没有事情做，而是很多事情都不愿意做，我不知道什么时候开始慢慢讨厌看书了，因为我总觉得没有收获，以前什么书都看，现在走到书店的书架前，古代小说《搜神记》《三言二拍》《镜花缘》之类的，故事倒还有点意思，可是全是些胡诌的，还带着那么严重的封建思想色彩，看了又明白什么？知道一些莫名奇妙的孝子烈女忠臣义士？（还一不定是史实）所以一直懒得去翻，近现代小说？史铁生张贤亮梁晓声王蒙池莉余华莫言苏童……以前还看过一点，现在基本上不看了所以名字都很多记不起来了（真是惭愧……），以前看过的，除了还略微记得一点半点的情节，别的什么印象都没有了，可见没什么收获，我也一直怀疑我看书时漏斗型的，虽然号称看得比较多，但是一目十行上面进下面出，跟没看没什么区别，而且很多小说其实都带着很悲观的色彩，是因为悲剧能产生美还是因为现实生活确实充满压抑和悲伤就不得而知了，又或者可能是我自己刻意只关注于小说中灰色的片断，在现在我倒对小说这种文学体裁有点不屑了，别人的悲欢离合跟我有什么关系？尤其是还是捏造出来的情节，看的时候唏嘘感慨，看完合上书回到纷纷扰扰的现实生活中来，还不是该干嘛干嘛。至于散文，更没心情看了，天天发愁下顿饭在什么地方，哪里有心情听周作人讲绍兴的乌篷船听梁实秋讲解秋茶的饮法。诗歌还有时候能引起小小的兴趣，食指的《相信未来》北岛的《回答》海子的《面朝大海春暖花开》，都曾有过小小的震撼，可惜再去翻看别的诗歌，就看得一头雾水了，没办法，也许是诗歌太朦胧了也许是我悟性不够，强求不得。文学不想看就看看电脑方面的吧，也算充充电，也许是好几年没认真看过书了吧，现在要静下心来看些正儿八经的教材就老坐不住，而且养成的一目十行的习惯，看到后头忘了前头，合上书什么都想不起来，到现在为止也就都只知道点皮毛，说出来都担心让人笑掉大牙，也许主要是因为不能记笔记？不然或许还挣扎着能学点东西，这样光哗啦哗啦地看过去，记忆力又不好，就跟个漏斗差不多了。说是这么说，但总得承认看不下书是因为整个人的浮躁，因为如果待在住的房间里看《数据结构》，总能记笔记吧？我担保看不了半小时就坐不下去了，能看一小时就不错，今天下午就一目十行的乱翻，焦躁不安的总算挣扎着把指针那一章翻完了（不敢说看完了，就算一目十行也没能看完，好多地方是一目百行过去的）。天天喊着空虚啊郁闷啊，但是又静不下心来做点有意义的事情，该怎么办才好。真是无奈，就算找个人来把我锁屋子里面逼着看《数据结构》也无济于事，何况现在一个人孤身在外，根本没人管你。再无聊空虚，也自己看着办，但是又不知道怎么办，该怎么办？

今天早上起来特别郁闷，因为昨天晚上的事。昨天晚上正在睡觉的时候，同屋的2个人回来了，还带了个不认识的一共3个人，因为我回去之后一直刮风，两个房间的门一会就砰地关上，声音很吵人，我就起来把那个房间的门塞上个纸片，终于不吵了。回来把自己房间的门从里面栓上了，当时已经11点多了，等老虎电话又没打过来，想这么晚了他们应该是去通宵了，就关灯睡觉了。不知道过了多久，突然听到砰的一声像打雷一样，吓了我一跳人也就醒了，还想是怎么回事呢，又是砰地一声，然后就听见几个人走进来了，我知道是他们回来了，但是转念又一想，不对啊，门是栓上的了。但是既然回来了而且进来了，也就懒得想太多，虽然醒着，但是仍然蒙着头睡觉。接着就听见他们照例的喧哗聊天，我一直醒着能听到他们说的话，但是大多数我都还听不明白，虽然四川话其实跟普通话相差不大，只是音调有点不同，但是说快了我仍然是一点都听不懂，突然我听到他们说我的名字，小军说杨光这个假冒大学生的，每次有人回来他就装死。我还心想也许是我听错了不是这个意思，就前几天最后一次去上班的早上，他在睡觉我已经起来了，因为外面在下雨我担心他没伞，还专门坐床边等他一起过去。后来我蒙在被子里面慢慢想，也许他们回来之后敲了很久的门，而我都没有起来开门，以为我是故意不开门？我真想当时就起来说我没听到，也许是睡得太死了，真的除了那两声打雷样的砰再没听到别的动静，被吵醒的时候我都还在做梦，但是还是忍住了，继续装睡，他们再说了什么我也听不明白，而且心里不是滋味，也就不听了，努力睡觉，心里奇怪怎么能把门栓弄开的。早上醒了之后，外面还在下雨，起来了也不好出去，就继续躺着，听到有人敲大门的声音，就起来去开门，顺便看了下门才发现整个门栓被撞下来了，插销还在，插口就掉在地上了。开了门是文强通宵回来了，既然起来了，就去刷牙洗脸，文强在一边跟我说话，问我最后陈兆发了我多少钱，我说400，他说那还好，你是新来的，我们先来的都发了1200，后来陈兆说钱不够了，还要留着蒲明用，我听了心里更郁闷了，虽然1200可能是包含了以前发的我也有的那600，但就算这样我凭什么比他们都少了200？如果是少了800的话我更接受不了了。我也是完完整整地干了一个月，没有比谁少干一点，他们每个人都还玩了自己的号，拿走不知道多少东西钱，工作室不做了之后，我心里还想我要是也自己练个号，弄一身极品装备，就算拿去连号卖了也值个几百上千的。真是郁闷，就做了一个月，经历了不少事情，可我真的就敢问心无愧地说我很尽心尽力了，即使在最后上班的那天下午，组长宣布放假（当时还没有确定是不做了），他们立马就关了机器欢呼着要去网吧，我还在赶着给一组号换上装备。最后在陈兆这个老板的眼里还不知道是个什么德行，果然是我想的又懒又笨又拽？发现我真的很失败，我从来不觉得我做了什么坏事，可是总是让人讨厌。昨天晚上回来的3个，他们为什么不想想我干嘛要不给他们开门？根本没有理由，而他们每次回来之后，还沉浸在游戏的兴奋中粗声大气地聊天，一会响起个手机铃声又是说半天，或者再打开手机听新下载的彩铃啊mp3的，我都从来不吭声（正如他口里的装死），我不想说什么素质之类的，但是他们怎么不多体谅一下别人，我从心里觉得他们并不坏，真的相处好了其实他们都是挺老实的人，但为什么我就相处不来？也许是我的缘故吧。

什么是有意义的

早上起来感觉挺舒服的，这几天居然睡觉都很沉，也经常做梦，嗯。起来之后去刷牙洗脸，还冲镜子里面的笑了笑，挺傻的。出来吃了份牛肉面，肚子有点太饿了，真是意志不坚定，虽然老说得可怜兮兮的肚子饿，但实际上经常忍不住，肚子一空就什么都做不下去了，最后还是去多少找点吃的，所以好象其实饿肚子也不是太多。到网吧上一小时找到系办电话，即使是隔着电话，我也能感觉到自己畏缩的情形，我很讨厌自己这样的，但是又改不了，我又没有欠她什么，学生跟教学秘书打交道很正常和普通的事情，我却老好象抬不起头来一样，好象做了多少亏心事，真不知道怎么回事，也许就是个烂泥糊不上墙的德行。打完电话去书店看书，看了几个小时之后就有点困了，跟以前上自习一样，脑袋里面出现网吧了，虽然现在我可以指天发誓其实我一点都不想去玩游戏，但是好象除了网吧，实在想不出还有什么地方可以去，外面下着小雨，肯定不适合出去乱转，再说到处闲逛现在看来是浪费时间的一种表现，经常不由自主想起小学学过的那个词“二流子”。到了三点左右，感觉肚子饿了，看不下去书，还是出来走走，想着省点钱就别吃了，但终于意志不够坚定，去吃了面跟馄饨，五块钱把肚子填饱了点。然后到网吧，意外的发现老虎居然在，可惜除了跟老虎说说话，都不知道做什么，打开网页空白的，都不知道要输入什么网址去，这样空虚的感觉真不好，想想今天都做了什么？几乎都想不起来，好象什么收获都没有。visual c++看了几章，但就前面的最基本的加个按纽控件文本控件啊的，需要的编程语言都还没摸到边，没觉得会了什么，看了点计算机硬件跟系统安装的，大抵是一目十行，真正明白了多少倒不知道，不过什么时候用网吧的机器去BIOS看看不知道行不行，嗯。想想，几乎每天的日子都是这样吧，一天过去了，都想不起来做了什么，有什么收获，也许我做的都是在自欺欺人而已？工作，有时候想起来轻松，更多的时候觉得遥不可及。想来想去，心情又挺沉重的，嗯，想想又有多少人的生活能够真正的快乐而充实呢？别的人会不会也觉得做的事情毫无意义？

昨天晚上看了《士兵》

回去之后都还没回来，怕睡了又被吵醒，就找出《士兵》来看了，好久没看了，起码到这之后没看过，床头一直就一本C语言一本红楼梦，重新看好象仍然是一目十行，没有什么特别的感触，就像看别的任何小说一样，但是如果说偏好的情节的话，我最喜欢看许三多在红三连五班的那几章，随便翻也经常翻到那去看，互不相扰的各自简单的快乐，真的很不错。我羡慕李梦的作家梦薛林取绰号老魏帮人找羊的乐趣，这样其实很好，为什么一定要统一到修路上来。而看得最少的，就是许三多变牛了的那时候了，我想也许我心里多少有点抵触，我是个很悲观主义的人吧，在我的头脑里，许三多更大的可能是浑浑噩噩地度过两年之后回家，他是高城口中说的黏液型性格的人，黏液就是黏液，就算能变成钢铁，也只能说是它的运气而已，就像走在路上被五百万砸到头上。

老虎

我真的每天都在想你，有一天没有跟你说话就会觉得很难受，会胡思乱想各种悲观的念头。说实话，我经常警告自己不能这么依赖上你，但是没有办法，我是个很软弱的人。怎么说呢，也许有点像饮鸩止渴吧。
这个blog，虽然那么久看不到了，但是我还是经常打开看看，希望偶尔运气好能够打开，重新看看以前写下的那些，现在看来那些评论mp3里面的歌有点很可笑的感觉，嗯。
想起来一句非常让人伤感的话。每一件陶器，它的结局只有一个：破碎。

如果失业了

其实这本来就不算是个多正规的工作，所以说失业未免有点太冠冕堂皇，现在看来，应该有80%的可能是丢了活计了吧。说不上很难过或者怎么，但也不轻松。一路上都在迷茫，接下来该做什么了？保守的是回合肥重操旧业，也许可以维持生计不用向家里问钱，在重庆找工作不太可能了，没有身份证也没有一纸证书（我不敢说毕业证书，因为那样是在说大话，实际上我并没有毕业），回合肥的话麻烦事情也很多，首先就是没地方住，就算事先联系要租房的，到了起码得看看房之类的得要两三天，要是再有些变数可能要更久的时间，除非晚上去网吧通宵，不然没地方去了，就算能找到住的地方，身上现在有的这点钱，够不够一次交房租和押金都成问题，何况还有不少要花钱的地方，再向家里问钱实在张不开口。即使这样，在我看来，回合肥仍旧卖游戏币却几乎是最好的选择了，找别的工作的念头在我脑海里存在的时间从来不超过30秒钟，我不知道自己能做什么，而且现在那么多本科生能力也不差，都很难找工作，像我这样的根本想也是白想，就算我不是自己想的那么一无是处，但起码软弱跟胆小却是铁一般的事实。这么多年了，最适合我的词就是迷茫，现在似乎快接近最低谷了，我不知道等待我的将是什么，也许除了空虚什么都没有。

看了很感动的一篇文章

发信人: flyingpaper (一个学分), 信区: Memory
标 题: 皮带
发信站: 水木社区 (Sun Jul 15 21:17:46 2007), 站内

今天，我买了一条新的皮带，所以，那条伴随我五年的皮带终于退休了。
这条老皮带可以说是满目疮痍，牛皮上的釉层已经掉的差不多了，边缘已经成了白色，也是我洗过的唯一一条皮带。（没听说过皮带还要洗吧？因为用了太 久了，确实很脏，很大汗味，所以在前年夏天我用洗鞋的方法把它清洗了一遍。）后腰中间是主要受力点，所以那里的牛皮已经严重变形，为了防止它单向变形，我 这两年每次换衣服的时候都会换个方向系皮带，这次顺时针，下次逆时针。即使是这样，后腰中间部位还是变得很细，宽度只有其他地方的二分之一，而且很软，像 布条一样……
这条皮带已经伴着我五年，是高中一个兄弟送我的。那是一年暑假，我们几个哥们去他家玩，去的时候穿的是长裤，到了之后换上短裤，就没有用皮带。谁知道走的时候就找不到了，汗……然后哥们就把他的皮带给我系上了。
但是这不是这个皮带如此重要的唯一原因。那个兄弟是我高中最好的朋友，我们在一起三年，几乎每顿饭都是同吃一份菜，因为我们两个家里都很贫寒。当 时我们学校的菜是五毛钱一份，馒头两毛，那馒头想起来现在就想吐，因为白色里面不时就会咬到黄色小球，那是没有搅拌均匀的白碱。菜一般就是豆芽土豆白菜萝 卜，好的时候可以吃到菠菜冬瓜什么的。都是十六七岁正长身体的半大小子，两个馒头是无论如何也不能缩减的，但是如果两个人合吃一份菜，就可以节省两毛五分 钱，一天的早餐和午餐就可以节省5毛钱，（午饭一般吃蒸面条或者汤面条，没法这么干），一个月就是十五块钱，我家每个月给我的生活费是一百块钱，除去一个 月往返各一次的车费，基本上在90块钱，如果节余十五块钱可以干很多事情，比如每周吃一顿烩面之类的大餐，比如可以买三本盗版书（我到现在都一直认为所有 的盗版书都应该是5块钱，这是我买任何书的心理价位）。
我和我的兄弟就是这样，三年都是这样，每天早晚同吃一份珍贵的菜，轮班洗碗，多么有效率的合作方式！甚至有一段时间我们觉得吃学校食堂的菜太不划 算了，就学班级几个女生，在外面买了麻辣酱，就白馒头吃，吃的津津有味。我们吃得津津有味当然不是因为麻辣酱很好吃，而是我们有了新的发现，我们很高兴又 一次成功的压低了我们的生活底线，还想起鲁迅先生的话“XX就像海绵里的水，只要挤，总还是有的”，我们觉得身体真是神奇的东西，你看它要求的这么少，还 是可以照样干活，读书，做题，写作文。实际上我早上读书的声音比任何人都高。我们高中像90年代所有的中学一样，有早操这样一个万恶的保留节目，经常是早 操后教室里一片混沌昏迷的嗡声中，我和另外一两个同学的声音如异军突起，屹立不倒，冲出隔音很差的玻璃窗，响彻在整个校园（有没有这么响，有可能是我的想 象）。我在这声带的震动和声音的效果中体会到了某种豪迈的情感，有时候是《滕王阁序》，有时候是《梦游天姥吟留别》，有时候是《垓下之战》……话扯远了， 回到辣酱和白馒头。我和我兄弟吃这两样东西有几个月，最后还是发现高中课本上的东西不全是假的，能量是守恒的，有机体是需要多样化食品的，这个世界上也没 有永动机。有一次回家后我妈说我怎么脸色蜡黄，我一照镜子，灰黄中还有一点绿，真的可以用我当时学会的一个新词“满脸菜色”来形容。这个词真是好呀，简直 就是为我和我兄弟造的，我们几个月没吃蔬菜，所以我们的脸就作为身体的发言人明确表达出它们的要求：它们需要绿色蔬菜。
后来我们就回到老路上了，我和兄弟每天早读结束前五分钟就有其中一个和一批人冲出教室，涌进食堂，挤占每个卖饭窗口前的靠前位置，另一个拿着两只 白色搪瓷缸、一只黄色瓷碗和两双筷子随后而至。买完两碗面汤、四个馒头和一份菜之后，放在地上，哥儿俩就把头凑在一块，蹲下来开始享用这美餐了。
现在我回忆起这些的时候热泪盈眶，我和我兄弟一起走过了最艰苦的高中时代，我们一无所有，我们只有年轻的梦想和身体。我们怀着对未来的渴望，用自己的青春铺路，走过了最艰苦的高中时代。
人们都是在回首往事的时候才能知道某些事和某些人对自己的真正意义，在当时当地，他们像所有陷入生活的人一样，他们自私、无情，对熟悉的人表现冷 漠，对自己最亲爱的人不闻不问，甚至为了一些小事大发雷霆。我也是一样，我承认我虚伪，我只有在回忆这些的时候才表现出温情和感动，我的眼泪其实是一种自 恋。我的兄弟，三年之中我做过好几次对不起他的事情，我小气贪婪，虚伪吝啬，曾经很多次伤害了他。我的兄弟不是傻瓜，终于他给我写了信，说我们的关系不过 是一种“伙伴”关系。伙伴就是没有任何感情，只是同做一件事情而已。虽然在意料之中，我还是感到很震惊，因为一直自我中心的我从来没有意识到别人的感受， 高中以前我几乎从来没有爱过任何人。但是这次不一样，我知道我必须改变自己了。我写了一封长长的回信，用的是高中就初现端倪的冗长文风，我分析了我的童年 经历和我的家庭，我所受的教育，来解释我的性格，来解释我的行事作风和对待人的态度。
我的兄弟当然原谅了我。因为当时已经高三了，我们都要做最后的冲刺。男人们在关键时刻大多都会把这些东西放在一边。我们还是像往常一样，一起吃一 份菜，当然，高三的时候伙食发生了变化，每天的早餐可以吃一个茶叶蛋。但是我知道，创伤永远无法愈合。钢铁断裂，即使找最好的技师焊接也会有焊痕，破镜重 圆，已经不是以前的镜子了。后来我们都没有提起这件事。毕业之后的交游都是集体性的，一些平时不太熟的朋友也加进来，聚众喝酒，像红卫兵大串联一样，在内 乡县各个乡镇扫荡。在这种喧哗的孤独中，我和我的兄弟都毕业了。
那次应该是那个夏天最后的一个酒场了，因为那年的后来我没有机会把皮带还给他。我在我兄弟家待了好几天，因为他说以后就没有这样的机会了，我们都 长大了，再也不能像这个夏天这样放纵。临走的时候我换上长裤，却怎么也找不到皮带，兄弟就把他的皮带拿来，他说“熊，就送给你吧。”我忽然想起，我们都没 有互送毕业礼物。
转眼已经是五年，我的兄弟后来上了重大，再后来就毕业了，现在已经在一个国企工作，做会计，随着工程项目在全国各地奔波。而我还在上学，这个暑假 暂住在成都这个闷热风流的城市。前些天那条皮带的扣就坏掉了，那根控制卡头的轴脱了出来，要不是我裤子还有扣子，肯定会出丑。今天就在附近一个军品店买了 一条黑色的皮带，除了金属扣，和那条一样。
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※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 210.82.94.*]

今天sainsbury桃子打折

一口气买了10盒（10p/盒），50个桃子

同去的4个人一共买了33盒

哈哈，一口气吃了10个

要是老婆在就好，我就买一车，嘿嘿，当饭吃！