老虎很生气，后果很严重

我真讨厌自己这张信口开河的嘴，没准以后能跟韩大嘴齐名了。早晚自己的幸福就毁在这张嘴上了，干嘛把自己说得那么坏，说好一点会死啊。以后再不胡说八道了，该干什么干什么。

所谓命运

晚上出来的路上，突然看到一个小男生，估计也就十七八岁吧，擦肩而过，低头闪身钻进一辆路旁的轿车里，看得我吓了一跳，不是吧，这么小的年纪，就自己开辆车出来。虽然只是擦肩看的几眼，但还是给人的感觉很不错，英俊潇洒的翩翩美少年也许就是这样吧。不禁有些感慨，这世界上的事情并没有你想象的那么公平，这应该是每个人都很清楚的，只是有的人不愿意承认而已。这世界上有很多的富家公子，他们并不是都像薛蟠那样，也许更多的是像贾宝玉，他们生来就享受着荣华富贵衣食无忧，他们即使并不比谁聪明多少，但也不比谁笨，也许还更具有灵性。他们从小就接受良好的教育，长大后，不用四处找饭碗，顺利地继承父兄的事业并加以发展。他们生活条件好，所以长相自然不会差，衣着服饰考究，自然显得风度翩翩。普通的人家，读书的时候是穷学生，毕业了找个普通的工作，兢兢业业的赚钱省钱攒着结婚，结婚之后精打细算的过日子，也许，一辈子的花费没有人家一年花的钱多，永远都想象不出人家所过的生活。这世界上永远有着你不得不承认的种种不公平和差距，也许就是所谓的命运。那些所谓享受平淡生活的话，不过是自我安慰，如果天上掉下500万给谁，我相信任何一个普通家庭都会因此天翻地覆。我当然得不是否定个人的作为，只是，有时候现实确实不是那么温情，更多的是残酷。一个农村的孩子，他更多的将是过着平庸的一辈子，很多事情他连想象都没法想象到，更别说企及。所以，投胎的时候，期盼自己能够生在富豪家吧，收获的应该比失去要多。

昼长夜短

这几天都是9点钟天还没黑，真是不适应，看着外面天还亮，总是不想学习，结果等天黑了都快12点了。。。。
不过确实很喜欢这种太阳懒洋洋的照在身上，又不是很热的感觉，有时候还有点风，坐在后山顶上吹着海风，感觉真好。
再有一个月就要回家了，呵呵，期待……可以摆脱意大利面条和粗糙米饭面包的折磨了，哈哈！伟大的祖国等着我阿！

疲惫

其实我不是个容易说累，喊辛苦的人，真的筋疲力尽的时候也不会吭声的。我喜欢那种忍耐。Gino总说我这样的人坚强，其实不是坚强，只是习惯了去忍受而已，就想我喜欢接受命令，然后去挑战这个命令，无论它有多难。

很多时候我不知道自己的限度在那里，我只想尽量去承受更多，直到我再也承受不了更多的那一天。这一点，我好像和宝军很像，所不同的是，平时我还会jjww一下，嚷嚷几声，好累好累，可是宝军好像是到爆发的时候也不会喊出来的人，呵呵。就像Gino说的，很多时候这样的忍耐是从小家庭环境影响的，他是因为家境贫寒，总去忍耐着自己解决问题，而我是什么？我也不知道，但是我知道我从小就喜欢自己拿主意，甚至做一些为非作歹，带坏其他好同学的事迹。哪怕是我最亲近的人，可能也不知道我心里苦恼的是什么，这样很不好，但是谁又能解决呢，只有去接受。

从另一个角度说，这样的人最脆弱，他不能没有朋友，一旦失去了平时释放发泄的渠道，那么崩溃的那一天就近了；也许等到年纪大了会好些，坐在山顶，看淡日落，满天星斗，能有个肩膀互相依靠，呵呵，此生足矣。知足。

自怨自艾

寒假的时候看过一点《Everyone loves raymond》，里面有一集，raymond的哥哥robert,就曾经那样，我表达能力有限，说不清楚什么。应该是，人陷入失落的情绪中难以自拔，任何事情都否定自己，并觉得自己可怜，博取别人的同情来获得一点安慰。那种情绪，往往越陷越深，很容易沉溺其中。如果不是raymond的妻子Dabre?即使那一个三十多岁的人，都难以摆脱那个泥潭，我想我是更难了，更何况我是个极其情绪化的人。在这种极端消极和沮丧的情绪下，很容易做错事。

感觉好累

这应该是最轻松的活了，每天只要坐着动动鼠标，还可以看看电影听听歌，为什么会感觉累呢？这么累，累得我喘气都觉得难，一大口一大口的呼气，嘴里也一直都渴，喝再多水还是觉得渴。整个人任何时候都觉得疲惫不堪，一回到房间里面，躺到床上不管白天黑夜都能睡着。
想到动画片里面一个人说的：“活着是没有意义的，但只有活着，才能发现一些有趣的事情，正如你看到这朵花，正如我看到你。”为什么现在觉得没有一件有趣的事情？以前也许有，高中的时候，以最快的速度解答题目就是我的一个乐趣所在，可现在，不知道自己要做什么想做什么。
有时候，觉得自己被整个世界所抛弃，所以我也要厌恶和抛弃整个世界。我只想我一个人。我总是觉得跟周围的一切都格格不入，我跟别人都不一样，他们都过着正常的生活。我怕人家看我。
为什么会是这样，一切都很茫然，包括那虚无缥缈的三年和几千里以外的那个人，都觉得很遥远。

活着真好

两年前的5月7号下午，我还沉浸在硕士杯的兴奋心情中，虽然战绩不好，但是和一帮朋友，奋战团体赛的感觉实在是不错，离开实验室去吃晚饭，再次回到实验室的时候就看到了让人震惊的一幕，一个即将完成博士答辩，走上工作岗位的同学在那里天井里离开了我们，那个晚上让我很揪心，看着离自己十几米远的事发点，想着刚刚有一个鲜活的生命就在那里去寻找他的归宿，确实让我很难受，而且就在那之前的2个月时，还有一个女生也在那个天井结束了自己未满20岁的青春，那种压抑让我至今难忘。

今天本来还算正常的心情让水木上的一则消息打乱了，虽然素不相识，但是毕竟是一个生命消失了，而且还是在母亲节的最后时刻，我有点不知所挫，想给妈妈打个电话，但是发现已经太晚了；想和猪说说话，也确实会打搅猪头睡觉，还弄得大家心情都沉甸甸的。一直以来不知道生命有多么珍贵，只记得那几个晚上，都有些朋友发站内消息给大家，要大家一定要互相关怀，是的，离开生命，还有什么可以珍视呢？记得当记者的mlxd曾经和我们说过，第一个自杀的小姑娘， 她同宿舍同学的冷漠，亦或是震惊后的颤栗，曾经让她不寒而栗，mlxd说真的很难让人相信那是在一起生活了将近两年的宿舍，隔膜，冰冷，不禁更加怜惜起那个跳楼的女孩……

突然有点庆幸自己平时的二百五，死皮赖脸，毕竟我还活着，我还有爱我的人，我爱的人，这些都是让我继续努力生活下去的动力，我没办法只图自己的解脱而舍弃他们。压抑久了，要么成为爆发的牺牲品，要么成为一种习惯，一种习惯压抑的习惯，我可能属于后者，我不需要爆发，我相信自己和压抑之间有着平衡点，所以我还活着，活着真好。

这几年，最大的感受就是学会感恩，何必向自己，向亲人，向爱人奢求什么，仅有的日常生活就很值得我回味了，我很满足现在的样子，也许是懒惰，但是我真的很高兴现在的样子，有人爱我，我也有爱的人，思念的人，真好！

谢谢你，老天爷

ps，想起昨天重温 士兵突击，袁朗评价独守营房的许三多时： 一个很安分的兵，不太焦虑，耐得住寂寞，有很多人天天都在焦虑，怕没得到到，怕寂寞，我喜欢不焦虑的人 。
是的，耐得住寂寞真难！但又确实是最高境界。
我焦虑么？