空虚的人是可耻的

这么空虚的感觉，不记得是从什么时候开始的，也不知道会在什么时候结束。但是，漫无目的地游荡的时候，突然停下脚步，不知道该往哪个方向走的迷茫的感觉，让我恨不得马上从这个世界上消失掉。每次偶尔有忙碌的时候总是想，要是什么都不用做该多轻松啊，可是一旦什么事情都不做的时候，空虚从心里蔓延出来侵占整个身体，让人不知所措。现在或者一直以来，我不是真的没有事情做，而是很多事情都不愿意做，我不知道什么时候开始慢慢讨厌看书了，因为我总觉得没有收获，以前什么书都看，现在走到书店的书架前，古代小说《搜神记》《三言二拍》《镜花缘》之类的，故事倒还有点意思，可是全是些胡诌的，还带着那么严重的封建思想色彩，看了又明白什么？知道一些莫名奇妙的孝子烈女忠臣义士？（还一不定是史实）所以一直懒得去翻，近现代小说？史铁生张贤亮梁晓声王蒙池莉余华莫言苏童……以前还看过一点，现在基本上不看了所以名字都很多记不起来了（真是惭愧……），以前看过的，除了还略微记得一点半点的情节，别的什么印象都没有了，可见没什么收获，我也一直怀疑我看书时漏斗型的，虽然号称看得比较多，但是一目十行上面进下面出，跟没看没什么区别，而且很多小说其实都带着很悲观的色彩，是因为悲剧能产生美还是因为现实生活确实充满压抑和悲伤就不得而知了，又或者可能是我自己刻意只关注于小说中灰色的片断，在现在我倒对小说这种文学体裁有点不屑了，别人的悲欢离合跟我有什么关系？尤其是还是捏造出来的情节，看的时候唏嘘感慨，看完合上书回到纷纷扰扰的现实生活中来，还不是该干嘛干嘛。至于散文，更没心情看了，天天发愁下顿饭在什么地方，哪里有心情听周作人讲绍兴的乌篷船听梁实秋讲解秋茶的饮法。诗歌还有时候能引起小小的兴趣，食指的《相信未来》北岛的《回答》海子的《面朝大海春暖花开》，都曾有过小小的震撼，可惜再去翻看别的诗歌，就看得一头雾水了，没办法，也许是诗歌太朦胧了也许是我悟性不够，强求不得。文学不想看就看看电脑方面的吧，也算充充电，也许是好几年没认真看过书了吧，现在要静下心来看些正儿八经的教材就老坐不住，而且养成的一目十行的习惯，看到后头忘了前头，合上书什么都想不起来，到现在为止也就都只知道点皮毛，说出来都担心让人笑掉大牙，也许主要是因为不能记笔记？不然或许还挣扎着能学点东西，这样光哗啦哗啦地看过去，记忆力又不好，就跟个漏斗差不多了。说是这么说，但总得承认看不下书是因为整个人的浮躁，因为如果待在住的房间里看《数据结构》，总能记笔记吧？我担保看不了半小时就坐不下去了，能看一小时就不错，今天下午就一目十行的乱翻，焦躁不安的总算挣扎着把指针那一章翻完了（不敢说看完了，就算一目十行也没能看完，好多地方是一目百行过去的）。天天喊着空虚啊郁闷啊，但是又静不下心来做点有意义的事情，该怎么办才好。真是无奈，就算找个人来把我锁屋子里面逼着看《数据结构》也无济于事，何况现在一个人孤身在外，根本没人管你。再无聊空虚，也自己看着办，但是又不知道怎么办，该怎么办？

今天早上起来特别郁闷，因为昨天晚上的事。昨天晚上正在睡觉的时候，同屋的2个人回来了，还带了个不认识的一共3个人，因为我回去之后一直刮风，两个房间的门一会就砰地关上，声音很吵人，我就起来把那个房间的门塞上个纸片，终于不吵了。回来把自己房间的门从里面栓上了，当时已经11点多了，等老虎电话又没打过来，想这么晚了他们应该是去通宵了，就关灯睡觉了。不知道过了多久，突然听到砰的一声像打雷一样，吓了我一跳人也就醒了，还想是怎么回事呢，又是砰地一声，然后就听见几个人走进来了，我知道是他们回来了，但是转念又一想，不对啊，门是栓上的了。但是既然回来了而且进来了，也就懒得想太多，虽然醒着，但是仍然蒙着头睡觉。接着就听见他们照例的喧哗聊天，我一直醒着能听到他们说的话，但是大多数我都还听不明白，虽然四川话其实跟普通话相差不大，只是音调有点不同，但是说快了我仍然是一点都听不懂，突然我听到他们说我的名字，小军说杨光这个假冒大学生的，每次有人回来他就装死。我还心想也许是我听错了不是这个意思，就前几天最后一次去上班的早上，他在睡觉我已经起来了，因为外面在下雨我担心他没伞，还专门坐床边等他一起过去。后来我蒙在被子里面慢慢想，也许他们回来之后敲了很久的门，而我都没有起来开门，以为我是故意不开门？我真想当时就起来说我没听到，也许是睡得太死了，真的除了那两声打雷样的砰再没听到别的动静，被吵醒的时候我都还在做梦，但是还是忍住了，继续装睡，他们再说了什么我也听不明白，而且心里不是滋味，也就不听了，努力睡觉，心里奇怪怎么能把门栓弄开的。早上醒了之后，外面还在下雨，起来了也不好出去，就继续躺着，听到有人敲大门的声音，就起来去开门，顺便看了下门才发现整个门栓被撞下来了，插销还在，插口就掉在地上了。开了门是文强通宵回来了，既然起来了，就去刷牙洗脸，文强在一边跟我说话，问我最后陈兆发了我多少钱，我说400，他说那还好，你是新来的，我们先来的都发了1200，后来陈兆说钱不够了，还要留着蒲明用，我听了心里更郁闷了，虽然1200可能是包含了以前发的我也有的那600，但就算这样我凭什么比他们都少了200？如果是少了800的话我更接受不了了。我也是完完整整地干了一个月，没有比谁少干一点，他们每个人都还玩了自己的号，拿走不知道多少东西钱，工作室不做了之后，我心里还想我要是也自己练个号，弄一身极品装备，就算拿去连号卖了也值个几百上千的。真是郁闷，就做了一个月，经历了不少事情，可我真的就敢问心无愧地说我很尽心尽力了，即使在最后上班的那天下午，组长宣布放假（当时还没有确定是不做了），他们立马就关了机器欢呼着要去网吧，我还在赶着给一组号换上装备。最后在陈兆这个老板的眼里还不知道是个什么德行，果然是我想的又懒又笨又拽？发现我真的很失败，我从来不觉得我做了什么坏事，可是总是让人讨厌。昨天晚上回来的3个，他们为什么不想想我干嘛要不给他们开门？根本没有理由，而他们每次回来之后，还沉浸在游戏的兴奋中粗声大气地聊天，一会响起个手机铃声又是说半天，或者再打开手机听新下载的彩铃啊mp3的，我都从来不吭声（正如他口里的装死），我不想说什么素质之类的，但是他们怎么不多体谅一下别人，我从心里觉得他们并不坏，真的相处好了其实他们都是挺老实的人，但为什么我就相处不来？也许是我的缘故吧。

什么是有意义的

早上起来感觉挺舒服的，这几天居然睡觉都很沉，也经常做梦，嗯。起来之后去刷牙洗脸，还冲镜子里面的笑了笑，挺傻的。出来吃了份牛肉面，肚子有点太饿了，真是意志不坚定，虽然老说得可怜兮兮的肚子饿，但实际上经常忍不住，肚子一空就什么都做不下去了，最后还是去多少找点吃的，所以好象其实饿肚子也不是太多。到网吧上一小时找到系办电话，即使是隔着电话，我也能感觉到自己畏缩的情形，我很讨厌自己这样的，但是又改不了，我又没有欠她什么，学生跟教学秘书打交道很正常和普通的事情，我却老好象抬不起头来一样，好象做了多少亏心事，真不知道怎么回事，也许就是个烂泥糊不上墙的德行。打完电话去书店看书，看了几个小时之后就有点困了，跟以前上自习一样，脑袋里面出现网吧了，虽然现在我可以指天发誓其实我一点都不想去玩游戏，但是好象除了网吧，实在想不出还有什么地方可以去，外面下着小雨，肯定不适合出去乱转，再说到处闲逛现在看来是浪费时间的一种表现，经常不由自主想起小学学过的那个词“二流子”。到了三点左右，感觉肚子饿了，看不下去书，还是出来走走，想着省点钱就别吃了，但终于意志不够坚定，去吃了面跟馄饨，五块钱把肚子填饱了点。然后到网吧，意外的发现老虎居然在，可惜除了跟老虎说说话，都不知道做什么，打开网页空白的，都不知道要输入什么网址去，这样空虚的感觉真不好，想想今天都做了什么？几乎都想不起来，好象什么收获都没有。visual c++看了几章，但就前面的最基本的加个按纽控件文本控件啊的，需要的编程语言都还没摸到边，没觉得会了什么，看了点计算机硬件跟系统安装的，大抵是一目十行，真正明白了多少倒不知道，不过什么时候用网吧的机器去BIOS看看不知道行不行，嗯。想想，几乎每天的日子都是这样吧，一天过去了，都想不起来做了什么，有什么收获，也许我做的都是在自欺欺人而已？工作，有时候想起来轻松，更多的时候觉得遥不可及。想来想去，心情又挺沉重的，嗯，想想又有多少人的生活能够真正的快乐而充实呢？别的人会不会也觉得做的事情毫无意义？